臺北市立圖書館

焦點話題

如果時光能倒流，我想提醒備婚中的自己…

一場婚禮的用心與否，往往藏在細節裡，每一場精采動人的婚禮背後總有著新人的無數心血，然而無論在他人眼裡看來婚禮多麼完美，對新人而言，都不免留下許多未竟之憾，我也不例外。

在完成自己的婚禮後，熱愛婚禮的我便開始了以此為題材的寫作，分享我對婚禮的觀點見解與靈感創意。我經常會收到準新娘來信想尋求備婚上的建議，而我能提出的每個見解，都是基於自身經驗的反思。

也因此我常常思考著，假如時光能倒流，我想給備婚中的自己什麼樣的提醒？

小心求量不求質的陷阱

在我的備婚旅程中，婚紗照廠商是我做的第一個選擇。因為事前沒有好好做功課，加之是人生中首次的婚紗體驗，身處於婚紗海中一下子就迷失了自我，衝動下便決定了一組以禮服數量作為賣點的攝影包套。

後來我才發現質與量是全然牴觸的兩件事，廠商為了有效率地完成多套禮服與場景的轉換，一切拍攝只能按照固定套路走，在鏡頭前往往來不及醞釀情緒便急匆匆地換到下一個造型場景，可以想見，這種流水線生產的婚紗照是沒有靈魂的，彷彿把頭PS掉換誰都可以。

要是再一次選擇，我一定會認真地找個欣賞的攝影師，請他為我們捕捉最真實的情感，因為我已經明白真正值得留念的是倆人相愛的風景，再華麗百變的造型都不及真情流露的自然互動。

其實除了拍婚紗之外，在備婚過程中還有許多相似的情境也都存在著求量不求質的陷阱，時刻考驗著新人抉擇的智慧。

如果時光能倒流，我想提醒自己：一切在乎的人事物都應該重質不重量，別輕易被表象迷惑而忽視了對本質的追求。

少一點形式多一點彈性

在臺灣的婚禮，慣例上新娘會準備三套以上的造型，而每一套造型的變換平均得花半個鐘頭才能完成。也就是說，在整個宴會流程中，新娘有將近三分之一的時間都得在梳化間度過。

我也循了此一慣例，共換了三套禮服造型，因此在婚禮當天馬不停蹄地忙著進出換裝梳化，不僅沒有好好享受美食，就連想要與遠道而來的老朋友們多聊上幾句的時間都沒有。

我後來會覺得，如果少挑一套禮服，把時間留給難得齊聚的老朋友們，好好地聊天、好好地吃喝、好好地感謝他們陪同見證人生的重要時刻，那該有多好！

如果時光能倒流，我想提醒自己：形式上的安排可以再多一點彈性，不是非得照著既定規則走。

找個可靠的婚顧

我自詡為強迫症備婚狂，自然對婚禮有著高標準。由於我的另一半非臺籍，卻選擇在臺灣舉行婚禮，不諳在地習俗的他自然幫不上忙，我們的婚禮幾乎是由我一手操辦。

最初也曾想過要找專業婚顧，但在尋覓的過程中，我已陸續敲定了婚攝、新祕、佈置等重點廠商，且對於婚禮流程規劃我早有主見，再說飯店還附帶了婚企服務呢。幾番考量後，我認為自己應該 hold 得住籌備工作，便放棄了找婚顧的念頭。

然而我低估了一場婚禮所涵蓋的繁瑣細節，也高估了自己的時間心力。因為缺乏經驗，導致備婚節奏的掌握不夠精準，隨著婚禮日的接近，許多事情都堆擠在一起，使得備婚後期我一直處於焦慮情緒中。

到了婚禮當日更是難以鬆懈，理應要做個優雅的新娘，可心中卻時刻惦記著什麼時間要指揮誰做什麼事情，甚至進場時眼神還在確認佈置是否完美，實在太心累了～當時我就在想，要是有個婚顧能幫忙打理這一切，那該有多輕鬆啊！

如果時光能倒流，我想提醒自己：找個可靠的婚顧，放心地把婚禮執行面交給他吧！新娘就該從容地享受婚禮。

慎選賓客

備婚前我就曾聽人說過，婚禮是面照妖鏡，能照映出誰才是值得付出真心的朋友。

後來我經歷自己的婚禮，在安排賓客事宜的過程中，也屢屢為了要圓融處理人際關係而搞得焦頭爛額。直到婚後我才真正體悟到，升級為人妻後已不再有多餘精力應付無意義的社交，其實能藉由婚禮為人際關係進行一場斷捨離的大掃除也不失為一件好事。

如果時光能倒流，我想提醒自己：旦凡心中存有一絲疑慮的對象就不要勉強邀請，別輕易讓不值得的人干擾自己的心情。

婚禮前一定要睡好睡飽

前面提到沒有找婚顧，於是我在婚禮前一晚還忙著檢查隔天婚禮現場的細節，躺平時已凌晨三點，只睡了兩個鐘頭就又得起床梳化，緊接著文定儀式、迎娶流程、教堂證婚，然後午宴開始一路忙到送客，可以說全靠腎上腺素支撐。

儘管婚禮上大部份時候我都處於亢奮狀態，但中間有幾度可以稍作放鬆的時刻，我的眼皮都快闔上了，一直撐到送客結束後瞬間感覺電力耗盡，碰到沙發立刻癱成一團泥…更不要說新婚之夜直接睡到不省人事，直到婚後的幾天都還處於渾渾噩噩的狀態呢！

如果時光能倒流，我想提醒自己：婚禮前夕請放下一切好好休息，才能以最好的狀態迎接重要的一天。

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我們迷戀的不是婚姻而是那件婚紗

我要當新娘。小時候每當大人問我長大要做什麼時我總回答同樣的答案。穿上一件手工訂製婚紗大概是很多女孩的一個夢想，等到長大後我才發現我不是想要當新娘而是想要穿上那件夢幻的白色婚紗，這也是我當上服裝設計師的一個契機。

隨著現代的婚姻模式與以前已經大不相同，就連婚紗的款式風格也有了變化，甚至單身的女生們都紛紛開始穿起個人婚紗留個紀念，現代女性開始打破傳統思維，穿上一件美麗的婚紗不一定身邊要有個王子，自己就是女王不需要他人的襯托，這代表著女性自信心的提升和不畏懼社會枷鎖的勇氣吧，與其說現代女性主義抬頭，我個人偏好說我們女性開始懂得愛自己了。

與其說女生想要婚姻倒不如說是婚紗給婚姻鍍上了一層金，因為夢想著一場世紀婚禮並穿著夢想中的婚紗才迫不急待的想要找到白馬王子也說不定。這讓人著迷的婚紗，說到它的起源，白色婚紗並非一直存在著，西方18 世紀末前的婚紗顏色相當多樣化當時也沒有所謂『婚紗』的概念，當時結婚都是女方穿著最喜愛的一件洋裝，白色也並不是一個主流顏色，直到了十九世紀維多莉亞女王大婚穿了一件充滿白色蕾絲的婚紗才開始流行起來延續至今。白色象徵著純潔、貞潔的特質，代表著新娘保有最純真和與純淨，雖然婚紗在婚禮有很大的部分是一種商業炒作，但即使這是一個商業洗腦，一個夢幻婚禮與婚紗即使在剛硬的女性內心裡還是有著一小小塊區域嚮往著。

婚紗設計對設計師來說大概是所有設計裡面比較容易的，只要蕾絲、紗、緞面布料 三種素材就可以做出一件婚紗，畢竟這三種素材本身就夠漂亮，也都以白色為主還真難 做出不好看的。但也因為這樣看似簡單，設計風格與元素要搭配的好呈現設計特色就要有專業美感與技術了。婚紗的款式與風格變化比較起成衣服裝並不需要這麼多版型變化和顏色搭配，但細節設計就會是一件婚紗的重點，線條雖然大致上都差不多，但幾乎都是要貼身展現女性的線條，譬如經典的款式就像強調腰身的馬甲搭配經典公主式蓬裙、簡約Ｖ領的優雅的ＡLine 不同款式等等，依照每個人不同的身形去選擇可以遮住自己弱勢的地方突顯優勢的部分。現在的婚紗琳瑯滿目各種選擇，每個人一生都會參加好幾次婚禮，當你去看到新娘子的時候，你應該都有過這樣的念頭「這婚紗也太不適合她了吧。」

大多原因都是很多女性其實都沒有好好認識自己和清楚自己身形的優劣勢，亞洲女性有個最大的問題就是自認為哪裡胖就一定要遮住哪裡，我聽到最多的就是嫌自己的手臂粗或哪裡胖，所以挑選衣服或婚紗就要一定要把手臂遮起來，更可怕的就會用泡泡袖或更寬大的袖子去遮掩她所認為的不好之處，但實際上，有些地方愈去遮掩，卻沒有去仔細好好了解自己的全身比例，就很容易把衣服穿得更糟糕。即使現在有很多所謂的婚紗顧問會給予建議，但你得保佑遇到的是有服裝背景又有敏銳時尚專業角度的人才行。

如何挑選適合自己的婚紗

為避免自己無法下定決心選擇婚紗或被他人意見所搖擺，簡單的幾個步驟可以自己先思考一下：

1. 找幾款自己最喜歡的婚紗款式還有想要的風格呈現
2. 站在鏡子前裸體先好好認識並仔細看自己的全身部分
3. 找出自己認為最好看或最多他人稱讚的部位並記下來（脖子的線條、鎖骨、四肢纖瘦、腰圍纖細、上半身偏瘦等。）
4. 找出自己認為劣勢的部位並記下來（可能是下半身比較寬大、平身沒有腰線、手臂粗壯等。）

幾個簡單步驟列出條例統整後再回去看你所喜歡的婚紗款式就可以知道哪些設計適合哪些不適合了。這樣去挑選婚紗的時候可以清楚地跟婚紗顧問說，他們就可以快速地找出符合你的婚紗。

訂製款與成衣款的不同

婚紗的價格從幾千元到上百萬都有，主要是看你選擇的是個人訂製亦或者成衣樣式的，臺灣現在很多號稱手工訂製婚紗，但實際上有蠻多都是用既有的婚紗尺寸讓你先套一套，再針對你的尺寸去重新修改做一件，這其實不是所謂的訂製婚紗。所謂的高級訂製，是只為你個人量身訂做，依照你的身型尺寸量身並為你設計出一款獨一無二的婚紗設計，布料的選擇與細節都是特別選擇和製作，全世界唯一的一件這才叫做訂製款。布料的品質與蕾絲或珠鑽搭配也有分品質，這都是影響價格最大的因素，另外還有人工打版師傅還有裁縫師傅，有些婚紗得耗費幾個月的時間還有大量手縫才能做出來，這就是為什麼一件訂製婚紗價格都會如此昂貴，但一件訂製婚紗的優勢就是最適合你的款式符合你的身形所縫製出來，穿起來每一寸都是最完美的。

成衣款式就是你去婚紗店有各種婚紗可以挑選，優勢是你可以快速又直接試穿不同的款式，缺點就是可能一件你喜歡的婚紗穿起來某些版型不符合你身形就會覺得哪裡怪怪的，但大致上出租婚紗都可以尺寸調整，只要不是太大問題都可以至少微調，但比較起來就無法像訂製款的完美，這就是為什麼很多人在挑選婚紗上都會花很長的時間，喜歡的婚紗可能某一部份的設計不喜歡，或者設計很喜歡但穿起來版型不適合自己等等問題。

現代婚紗的改變

現在的婚紗隨著女生自主權抬頭，婚紗設計上也開始有了大膽的變化，尤其蕾絲或刺繡布料的多元開發更為現在的婚紗增添更多選擇性。這幾年亞洲人也開始選擇歐式風格的婚紗不再只侷限經典公主般的蓬裙，像是近幾年流行的裸紗式婚紗，透膚蕾絲布料或者立體蕾絲花設計，若隱若現帶點性感的風格深受大家喜愛，更貼身的款式讓女性更勇於展現自己的身材曲線，不同的蕾絲或立體花卉也都讓婚紗設計有了更多不同的風格，更多強調在手縫設計細節上。除了婚紗外，也有人改穿全白西裝款式的套裝代替婚紗，打破舊有的規範展現新的『婚紗』樣貌。

大概是經過在倫敦的洗鍊，自己服裝風格也是偏向歐式並注重在手縫創意上，喜歡運用珍珠珠鑽在服裝上做創作，更喜歡把不同素材混合再一起加工，這在歐洲其實是蠻常見的手法，在學校其中一堂課程『禮服設計』我也會讓學生結合自己的創意去重組蕾絲布料並練習手縫，創造出不一樣的作品，這樣的製作方式在禮服或者婚紗上即使是一樣的款式但設計出來每一個人作品都還是不一樣的呈現。

我在倫敦工作的時候有個令人深刻的婚紗案子是為一對蕾絲邊情侶的其中一位設計製作，那天這對新人來到工作室講述需求，有別於以往做過的婚紗，她希望以男西裝的概念結合女性的柔美又不失帥氣的套裝（即使兩人都身穿婚紗但還是有做區別，她比較偏中性，而伴侶則為長裙的婚紗），當中我們協調很久也試穿好幾次，過了一陣子後她們傳來了婚禮照片，看著照片裡的笑容也讓當時的我一起感受到何謂幸福，一件訂製的婚紗像極了一個婚姻模式，都是需要調整磨合跟修改才能最後完成一個好的成品（關係）不是嗎？！

在英國時我幫不少人製作過婚紗，有埃及的、有中東的、有英國的，每個女生來的時候都興高采烈地描列他們想要的婚紗，有的想要奢華，有的想要簡約，有的想要復古樣式，每一件婚紗都沒有一件是一模一樣，也不只侷限在白色，顏色上大家也有不同的偏好，像是紫藕色或黑色。婚紗也未必一個人就不能穿，婚紗的款式就像每個人選擇的不同關係一樣，有的人選擇單身款式、有的人選擇談戀愛款式、有的人選擇婚姻款式，款式的細節大家就是自己的設計師，自己穿的舒適才是最重要的呀!

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更重要的，在婚禮之後

18年前的現在，我正在籌備自己的婚禮。說「籌備」有點誇大，還記得當時聽到人事主任跟大家報告相關的福利，其中有一項是結婚補助，我眼睛一亮，感覺這應該是CP值最高的福利了。當時我和男友都離原生家庭很遠，雙方家長都不喜歡自己孩子的選擇，於是我們決定自己到法院公證結婚。

所以我說「籌備」這詞有誇大，我們倆很簡單的決定結婚，匆匆訂了飯店邀請雙方的同事朋友參加(就是沒邀請遠方的父母)，婚禮完我們直赴北海道旅行，其他的儀式全免了。我當時簡單又自私的想法是：「如果我們真的不適合，離婚就罷了。」然後，這一路到了現在，18年，我也成了3個孩子的母親，最大的孩子16歲，剛上高一。

回首這段「婚禮」，對照著當時很多好朋友的婚禮，有的家庭和樂，有的已經勞燕分飛，有的還在困獸之鬥‧‧‧我常玩笑地說：「費盡心思，不過一場行禮如儀」，我想說的是，婚禮上那些繁文縟節，究竟保障了誰的後半生？

但我仍要澄清，儀式當然有它的來頭與文化的承載。回想在媒妁之言的年代，對即將一起共度人生的對象一無所知，這個世界究竟要往哪方向前進充滿惶恐，對於幾乎無法自主的女性來說更是可怕‧‧‧。因此也難怪婚禮上的種種總是以新娘為主要對象，不管是文定、迎娶的各種儀式，幾乎都在希望女性可以順利的適應新的家庭。但時至今日，女性對於自己的婚事大多有一定的自主性，不管是對象的選擇、雙方家庭的認識，甚至對未來的想像和計畫，女性大多能參與一定的決策。如果我們的時代已經可以從飛鴿傳書演進到手機不離身，結婚的儀式與意義是否也應該大幅長進呢？!

檢視婚禮中的儀式和吉祥話，奉茶時要說的：「一杯好茶來相請致蔭夫君有官名；茶杯捧正正，予你會得眾人疼；茶杯捧懸懸，予恁囝孫中狀元」，致蔭夫君、得人疼或囝孫中狀元，主體似乎都不是新娘自己，怎麼不是教大家都好相處(而要新娘得人疼？!) 怎麼也不是祝福新娘博士班順利畢業或工作職位高升(而是要致蔭夫君有官名、囝孫中狀元)。再來看新娘前往夫家時，要丟扇子，代表著放下脾氣。如果新的家庭組成確實不免要磨損新人個性上的稜角，但何以新郎不必丟脾氣呢？！娘家媽媽潑水，代表著覆水難收，似乎也是期望女兒就此幸福不必回娘家，只是，誰說幸福就要跟原生家庭切割呢？!更何況人生長長久久，未來誰能預料？! 我有個朋友在有了孩子之後，丈夫變得粗暴又外遇，他求助無門也不敢回娘家，離婚後獨自帶著孩子，租屋苦撐，也不敢跟娘家透露實情，當然這並非一次新婚的潑水所致，但這所代表的「嫁出去的女兒，潑出去的水」背後的文化意義，讓許多女性在面臨困難時，無法得到原生家庭伸出援手，是令人嘆息之處。另一個在儀式上亟需改變的，是在婚禮上女性的繁衍工具性，我們常在婚禮聽到「甜茶啉予焦，明年生𡳞脬(lān-pha)」「甜茶甜甜，新娘年尾生雙生(或生後生)」「來食新娘一杯茶，乎您兩年生三個」，似乎在說「結婚」最大的功能就是生小孩(而且還必須是男孩)‧‧‧在新的家庭處境還來不及好好適應就要匆匆進入下一個階段，確實讓很多夫妻關係生變，更別說很多夫妻根本沒有思考清楚這一步，生了孩子後，整個生活、作息、經濟大亂，以致虐兒事件頻傳。當然也有生不出孩子的女性，不斷求子不成，還花大把鈔票費盡心力，就只是為了符合這個社會對好女人的標準‧‧‧。

而在資本主義盛行的現在，婚禮更成了各商家競逐之處，婚禮上的婚宴、喜餅、金飾，還有六禮、十二禮，如果認真看這些手法，不合時宜的繁文縟節一樣也沒少，還多了許多以往沒有的橋段，婚紗拍攝越來越精緻繁複，婚禮當天新娘的禮服一件換過一件，還要聘一位新娘秘書隨伺在側，補妝加飾品換髮型，許多新娘享受號稱一輩子一次的女主角光環….但認真看這位主角，她的存在總是被注目觀看得多，她能自主展現能力的機會似乎少之又少，而濃妝與拘謹的禮服也讓這女主角吃得少話也很少‧‧‧

我想說的是，結婚代表著人生即將進入另一個重要的階段，不管是進入一個原來就存在的家庭中生活，或是另外組織一個新家，都是充滿挑戰也考驗著家裡每個人經營關係的能力。當然，不只婚姻，人生的考驗從來不輕易放過我們。

我想告訴新婚的女孩，進入婚姻是要為了擴展妳的人生，迎接更幸福的另一個階段，但如果婚姻遠離了這樣的目標，我們可以思考是否要進入或考慮離開，我們的社會常常把女人和家庭綁在一起，婚禮中常常只看到盛裝的新娘而沒看到妳清楚的模樣，讓妳可能也忘了原來我也有自己的樣子，妳自己，本身，也值得在婚禮中被大大的祝福，別忘了在婚禮上為自己許願，妳想要的家，妳想要的幸福，妳想要的人生模樣，妳期望自己如何長出力量來面對挫折，結了婚，世界仍舊無限寬廣，沒有甚麼應該阻礙妳前進！

而對於新婚的男孩，我想說，這個社會賦予男性太多不切實際的重擔，讓男孩常常忘了怎麼溫柔的經營關係，怎麼分享自己的脆弱，你的人生值得在婚姻裡變得更美好！

也許「婚姻」這個人生的階段我們不斷聽聞，但真正走入後，你會慎重地發現，原來真正重要的、真正需要你嚴肅看待花時間精力金錢經營的，都是「婚禮」之後才開始的！

最後，我也想附帶一提，台灣前陣子沸沸揚揚的爭取同性婚姻平權運動，當然我也是極力吶喊的一員，不過呢，真正冷靜下來，我仍有些小小的不安想告解。以一個走過18年婚姻的異女來說，婚姻生活加加減減後帶給我的美好，可能還不如一本好書，(所以值得欣慰的是，結婚後我依舊可以看許多好書)。而在運動過程中，我看到許多歌頌同性愛情的浪漫故事、也聽到那些永遠相知相守的期待，更不乏同志的公開求婚‧‧‧這些與異性戀相仿的浪漫愛情，和異性戀一樣，都值得我們再三思考。如果同性婚姻揭示的，是我們對於婚姻價值的再思考再定義，也許婚禮婚俗的種種儀式歷程，也值得我們再凝視再創造，再重新給予新的意義！

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結婚？我們要相愛一輩子或相怨一輩子？

小美和小柏戀愛三年，兩人平常各忙各的，假日有空時一起安排旅遊，相處上時而愉快，偶而有爭執，日子過得也算輕鬆。近期想說認識久了，長輩也開始催婚，兩人心想結婚也行，就開始籌備婚禮的相關事宜。

在籌備婚禮的過程中，小美和小柏常常為了兩人想要的不同而吵架，比如說：小柏的父母希望他們搬到夫家附近，方便彼此照顧，但小美希望能住在離工作近一點的地方，兩人為了買房、還是租屋一直無法達成共識，而拖延了婚禮的時程。

小美和小柏深刻的體會到戀愛和結婚的不同，彼此對於婚姻生活是否能廝守到老，感到莫名的擔心，小美內心想著：「結婚是我們面對未來生活的重要抉擇，我們是否有預備婚姻的訣竅呢？」、「我該怎麼做呢？」

她開始約小柏談話，就像從前一樣，晚上兩人會喝喝小酒聊聊天，兩人暫時擱下煩人的婚事，聊聊最近籌畫婚禮的心情、彼此對婚姻的期望、父母的相處方式、兩家的規矩、家務分工、財務分配等等。這樣的轉變，讓兩人覺得更親近了，很多煩惱都可以跟對方說，對方也都會盡心的幫忙，兩人一起為生活努力的心，讓彼此更加堅定可以面對進入婚姻的種種困境。

從小美和小柏的相處經驗中，可發現伴侶間的關心、信心、耐心、寬心，這四個心就像四葉草代表著幸福，是在婚前兩人就需有的共識。

一、關心：培養及建立一體感

婚姻是從獨立個體到形成伴侶的過程，伴侶間要練習能換位思考，同理對方感受及處境，替對方著想並不強求對方改變，遇事能共同商量，彼此協助，成為婚姻的合夥人，共同面對未來生活。

二、信心：共同學習、成長與改變

婚姻生活就像泛舟一樣，面對的挑戰層出不窮，需要共同學習渡河的技巧，學習如何面對風浪，才能有信心順利闖關成功。
伴侶能一起參加婚前的職前訓練，如經營婚姻講座：家務分工、財務管理、親子教養等，再將所學知識及觀念加以多元討論，將有助於進入婚姻的信心，兩人有信心在多元的社會中，找到彼此希望的婚姻願景，建立起兩人的家及屬於這個家的獨特文化。

三、耐心：提升彼此溝通及衝突解決技巧

兩人溝通和衝突解決的方式，深深影響彼此的親密關係，伴侶深度的溝通有助於發展親密，有效的衝突解決有助於解決生活困境，因此彼此有耐心尋求好好溝通並解決衝突的互動模式，將有助於婚姻長長久久。

四、寬心：寬恕與包容

伴侶關係能長久的最重要關鍵就是能寬恕對方的缺失，我們可能因為生活習慣不同、文化差異、學習歷程、過去歷史等差異而不滿意對方的所作所為，如果要持續婚姻，就需要放寬心的學習包容及寬恕。

但如果婚姻生活中出現，對方有酗酒、外遇、暴力、犯罪等情況，這些對婚姻是極具殺傷力的事情，我們都不希望生活在毒性的關係中，離開是選擇之一，但如果對方有強烈的改變意願及行為，你是否能接受與包容，這就是維繫婚姻的考驗了，寬恕就是將過去的錯誤放下，持續前行。

總而言之，進入婚姻總是希望過得幸福快樂，我們知道那是夢想，但實現夢想是有方法的，一步一腳印，需要自己的改變才能完成，讓自己成為那個適合婚姻及更好的人，也幫助對方成為適合婚姻及更好的人，彼此在婚姻中都能得到滋養，幸福就不遠了。

愛了以後…讓電影來說

後窗 Rear Window (1954) – Alfred Hitchcock

驚悚大師希區考克的「後窗」講述攝影記者因養傷在家而開始窺視鄰居的生活，透過觀察還替他們幻想了不同的故事，甚至認為有謀殺案的發生，決心要找出真相‧‧‧。電影將神秘謀殺、婚姻議題與道德批判精彩地結合，從對鄰居夫妻的相處評論反射出男女主角對婚姻未來的懼怕，伴侶間的問題一一浮上臺面。

婚姻場景Scenes from a Marriage (1974) – Ingmar Bergman

瑞典導演英瑪‧柏格曼最貼近日常生活的作品，故事描述一對外人眼中婚姻甜蜜的中產階級夫妻，如何從恩愛到衝突、分離又重逢，道盡關係中的各種樣貌，以及婚姻與愛情的矛盾糾葛。一幕幕的婚姻場景呈現了幸福生活、日常鎖事、分歧對立和惆悵，「關係」成了生命的耗磨，卻也是人生永遠的課題。

青梅竹馬 (1985) –楊德昌

為臺灣導演楊德昌的新浪潮電影作品之一，備受國際影評肯定。阿隆與阿珍這對情侶是從小一起長大的青梅竹馬，一個是觀念保守東洋迷，另一個是大膽的西化女強人，兩人因生活型態與價值觀的歧異，感情上產生了裂痕，陷入了愛情的困境。這部片紀錄了80年代臺北的都會群像，和現代青年的茫然情事。

亂世浮生錄 The Crying Game (1992)-Neil Jordan

故事描述一位非裔英國軍人喬迪被俘，由北愛爾蘭共和軍弗洛斯看管，兩人在朝夕相處中產生友誼，在喬脫逃時不幸身亡，弗因此漸漸覺悟並叛離組織去倫敦找喬的黑人女友戴兒。弗格斯找到戴兒後，卻愛上了她‧‧‧。電影承載了人類最真實的天性，以及對愛的勇敢與堅強，人都有選擇如何當自己和如何去愛的權利。

白色情迷 Trois couleurs: Blanc (1994) – Krzysztof Kieślowski

為克里斯多夫·奇士勞斯基三色三部曲中的第二部作品。電影敘述主人翁卡洛深愛著妻子子多明尼嘉，卻因為無法履行婚姻義務而被訴請離婚，引發接下來一連串的挾怨報復。「白色」代表平等，全片卻是透過男女主角互相折磨的過程中展現愛情中的自私成份，在愛的世界並無法找到真正的平等。

王牌冤家 Eternal Sunshine of the Spotless Mind (2004) –Michel Gondry

由米歇·龔德里執導的美國電影，男主角喬爾在得知前女友克蕾婷將腦中有關兩人的記憶全數刪除後，憤而至同一間診所進行記憶的消除。在清除過程中回憶了彼此相處的酸甜苦辣，生活裡的喜樂憂傷竟是如此真摯動人，讓喬爾反悔了當初的決定，依舊沒能保住記憶‧‧‧。戀愛關係中總有些缺陷，但命中注定的愛情是無論如何也會在下一個路口交會。

愛在暹羅 (2007) –楚克·薩克瑞科

一部講述發生在泰國曼谷暹邏廣場的故事。描述兩個從小一起長大Tong和Mew兩個男孩之間的感情經歷，Tong的家人因為姐姐失蹤而遭受到痛苦，兩個男孩經歷分開又成長後的重逢。「我可能沒法跟你一起，但這不代表我不愛你了。」面對愛情、親情、友情等人類心靈相通的各種情感的滲入，相愛的兩人要如何繼續走下去‧‧‧。

愛在午夜希臘時 Before Midnight (2013) – Richard Linklater

是電影《愛在黎明破曉時》（Before Sunrise）和《愛在日落巴黎時》（Before Sunset）的續集，前兩部談論了邂逅和分離後的重逢，《愛在午夜希臘時》談的是靈魂伴侶相愛之後所面臨的考驗。兩位主角伴著希臘的唯美風光，審視過去、現在和未來；重新定義家庭和浪漫，以及探索到底什麼才是真愛。在午夜的鐘聲敲響之前，他們的故事再次展開‧‧‧。

親愛的外人 (2017) –三島有紀子

導演三島有紀子重新定義了家庭成員間的的親密與疏離。從片中再婚夫妻和不同血緣關係子女的相處，探討了「以為很親近但卻很遠；明明很陌生竟然那麼親」的矛盾關係，並提出了疑問：「父母孩子都要親生的才比較好嗎？」而男女主角在工作、生活中的鎖事呈現了各自的壓力和鬱悶，在伴侶的處境中透視了當代日本的婚姻樣貌。

婚姻故事 Marriage Story (2019) – Noah Baumbach

本片劇情靈感來自編導諾亞·波拜克的自身經歷。故事描述婚後太太漸漸感受到不被重視而決定離婚，曾經相愛的她們原本想好聚好散，卻為了爭取兒子的監護權陷入掙扎，經由律師互掀瘡疤，將婚姻中最醜陋的部分狠狠揭露。本片藉由離婚這個議題來探討婚姻與愛情中常見的問題，用最真實又殘忍的對白說出婚姻中最幸福及痛苦的時刻。

愛的關係像一條曲折的河流，有時候風平浪靜，有時候波濤洶湧；而關係的調適不能以靜態的逆來順受來維細表面的和諧，也許衝突的面對和協調才是讓愛延續的真諦。